KimmiK

2002-10-20T17:16:00.000-07:00

Voortaan op www.webkim.nl!!!

2002-06-20T16:53:00.000-07:00

Buiten: 23 graden, bewolkt.
Kim voelt zich: trots.

Verhuisd
Dag KimmiK.
Dag Blogspot.
Dag lay-out.

Vanaf vandaag ben ik te vinden op www.webkim.nl.

Tussen de verhuisrommel zit ik daar helemaal blij, trots en euforisch te zijn. Ik moet nog een hoop sleutelen, veranderen en opknappen en ik heb er zin in! Kom gerust even kijken! En vergeet niet de linkjes naar mij aan te passen ;-)

2002-06-20T10:37:00.000-07:00

Buiten: 21 graden, buiïg.
Kim voelt zich: tevreden.

Gatver
Bij La Place staat een groot schoolbord buiten. Het V&D-meisje met het allermooiste handschrift mag daar 's ochtends de lekkernij van de dag opschrijven. Misschien staan de mooistschrijvende meisjes wel iedere dag te ruzieën om het krijtje. Of misschien is er wel een speciaal schoolbordschrijfrooster opgesteld, om de gemoederen onder de mooischrijvende meisjes een beetje rustig te houden. Anders zouden ze elkaar de hersens nog inslaan over zoiets stoms als een stukje kalk. Vandaag dacht ik even dat La Place het bord had doorverkocht. Aan het Kruidvat, dat er pal naast zit. Op het bord stond namelijk in keurig witte ronde meisjesletters Koffie met Korststrips € 3,-.

Korststrips klinkt mij toch echt in de oren als iets dat tussen de pleisters, de jodium en de rekverbanden hoort te hangen. Even sloeg mijn fantasie op hol. Misschien betrof het hier wel een unieke samenwerking tussen de V&D en het Kruidvat. En zijn de korststrips bedoeld om de brandwonden te behandelen die mensen zo nu en dan krijgen van een bloedhete expresso. Of worden de strips bij de koffie geleverd voor de zere, beschadigde voeten van mensen van buiten de stad, die al uren in Den Bosch lopen te winkelen.Maar nee, het bleken een soort koekjes te zijn. Van korstdeeg. Als er íets niet uitnodigt tot eten...

2002-06-19T15:38:00.000-07:00

Trots
IJs en bananen, om milkshakes te maken. Een surpise ei, voor mijn bouwkundig inzicht. En cola light, omdat ik vind dat je gasten geen spa rood voor kan zetten. "Dat is dan 5 Euro 35." Man Martijn loopt een beetje rood aan. "Shit, ik heb helemaal geen geld bij me..!" En ik ook niet, bedenk ik me ineens. De cassière kan er wel om lachen, net als de rij achter ons én de rij naast ons. We mogen de boodschappen achterlaten bij de infobalie en ze met een gevulde portemonnee komen ophalen.

Vorig jaar is me al iets soortgelijks overkomen. Ik had voor ruim zeventig gulden boodschappen gedaan. Terwijl ik alles op de lopende band legde bedacht ik me opeens dat ik volgens de girofoon nog maar dertig piek kon pinnen. Gênant..! "Eh, ik ben mijn pinpas vergeten," zei ik dus maar, met een stalen gezicht. "Kan ik m'n spullen zo dadelijk even ophalen?" De dure levensmiddelen bleven op me wachten in zo'n stevige hergebruik Albert Heijn tas. Ik ben ze nooit gaan halen en heb het bewuste kassameisje zeker twee maanden angstvallig gemeden. Te trots om toe te geven dat ik onwijs blut was. Het is me wat!

2002-06-19T03:15:00.000-07:00

Buiten: 24 graden, half bewolkt.
Kim voelt zich: erg moe.

Hoera!
Mijn domeinnaam is opgeleverd. Ik ga druk aan het knutselen. Want bij de feestelijke opening moet er natuurlijk wel een nieuwe lay-out klaarliggen. Jammergenoeg ben ik heel erg slecht in knopen doorhakken, dus het kán allemaal even gaan duren.

2002-06-19T03:08:00.000-07:00

Reclameblokje (2)
Van alle pasta's die er zijn vind ik spaghetti de minst lekkere. Toch kan samen spaghetti eten heel erotisch zijn. Als je goed oplet wat je doet...

2002-06-18T15:53:00.000-07:00

Hik
Ik probeer er al vijf minuten vanaf te komen. Adem inhouden, vier keer slikken met m'n mond dicht, een glas water leegdrinken met mijn lippen aan de verkeerde rand van het glas. Maar het mag niet baten. Schiet me ineens weer dat broodje aap verhaal te binnen over een man die jarenlang onafgebroken de hik had... Argh!

2002-06-18T07:15:00.000-07:00

Buiten: 30 graden, hopelijk onweer.
Kim voelt zich: zomers.

Joviaal
Ik ben op weg naar huis. De man voor me loopt me te langzaam, dus wil ik hem passeren. Maar hij blijft enthousiast naast me lopen. In mijn tempo. "Toe maar," zegt hij dan opeens, terwijl hij zijn arm uitnodigend uitsteekt. "Haak maar in." Ik denk er het mijne van. Hij is begin dertig en het zweet gutst onder zijn petje uit. In zijn vrije hand heeft hij een halve literblik bier. Zijn adem ruikt als de uitstoot van een flinke brouwerij. Hij heeft waarschijnlijk al wat blikken soldaat gemaakt vandaag.

"Heel galant van je," zeg ik vrolijk. "Maar nee dank je!" Hij neemt geen genoegen met mijn antwoord. "Doe niet zo verlegen joh! Ik moet ook die kant op." Weer steekt hij zijn arm mijn kant op. "Ik ben niet verlegen," probeer ik nu wat ongemakkelijk. "Het is gewoon te plakkerig weer om arm in arm te lopen. Bovendien ken ik je niet eens..!"
"Pfffff," wuift hij mijn bezwaren weg, "wat maakt dat nou uit! Maar goed, je moet het zelf weten. Ik moet hier rechtsaf. Houdoe!"
Hij zwaait nog even en beent weg, terwijl ik verbaasd achterblijf bij het voetgangersoversteeklicht voor rechtdoor.

2002-06-18T06:49:00.000-07:00

Reclameblokje
Zomer 2001: hij vindt het zonde van het geld om een computer aan te schaffen. De cijfers van zijn leerlingen levert hij principieel op papier in. De school wil de gegevens dan wel op diskette hebben, maar dat is veel te ingewikkeld. Nieuwerwetse fratsen!

Zomer 2002: even de post ophalen betekent geen loopje naar de deurmat, maar een sprint naar de computer. Hij foetert, omdat de inbelverbinding zo vre-se-lijk langzaam is. En hij publiceert zijn gedichten op een eigen internetpagina. Wie had dat ooit kunnen denken van mijn schoonvader...

2002-06-17T17:18:00.000-07:00

Addict

En nog steeds snap ik níet wat dat toch is met vrouwen en chocola... Zit die drang naar cacao soms in onze genen?

2002-06-17T17:02:00.000-07:00

Horizontaal
Te warm voor een dekbed, te warm voor een laken, te warm voor kleren. Maar blote huid is muggenvoer. Dan toch maar even smeren met citroenolie, terwijl buiten nog zachtjes reggae klinkt en geroezemoes. Terwijl ik nog een nasmeulende barbecue ruik en bloemen.

Het doet me denken aan lange zomeravonden thuis, als klein meisje. Naar bed om een uur of acht terwijl het nog licht is, en dan om tien uur diezelfde avond helemaal uitgeslapen in m'n nachtpon de tuin inhollen. Waar m'n ouders nog zitten. En hartelijk lachen om het kleine blonde meisje op de blote voeten, dat denkt dat ze zich verslapen heeft voor school.

Dag mooie zomerdag, tot morgen!

2002-06-17T16:21:00.000-07:00

*Nieuw*Nieuw*Nieuw*
De stamtafel. Ik ben benieuwd hoe lang het duurt voor 'ie is ondergeknoeid, ingekerfd, of door zijn poten zakt. Schuif gerust even aan. Het linkje vindt je links, in de kantlijn.

2002-06-17T10:16:00.000-07:00

Buiten: 32 graden, wat doe je achter je pc?
Kim voelt zich: blij.

Rood

Het Zeeuwse strand is uitgestorven, vergeleken met de zandbakken van Noord- en Zuid-Holland. Heerlijk. En je kunt er minstens nét zo hard verkleuren. Au! Gelukkig was het toch al te plakkerig om te seksen...

2002-06-17T02:23:00.000-07:00

Verkoeling
Het zout van mijn zweterig lichaam gaat zich mengen met het zout van de Zeeuwse zee. Natuurlijk heb ik ook een zoete Breezer verdiend. Wat een smakenpalet!

2002-06-16T12:48:00.000-07:00

Buiten: half bewolkt, beetje regen.
Kim voelt zich: okee.

You Are Ed Wood From "Ed Wood."

You definitely have your name in history, although probably not for the reason you believe. Yet you are very accepting, non-judgemental, and optimistic almost to a fault. You also have a thing for angora sweaters. How could anyone not like you?

Take The Johnny Depp Quiz!

Gepikt.

2002-06-16T11:11:00.000-07:00

Film
Over een kwartiertje loop ik richting videotheek. Lekker films huren om te kijken als de zon weg is. Helaas wordt het steeds moelijker om thuis te komen met iets dat ik nog niet gezien heb. Nog tips?

Update:

Excellent cast. Disappointing result: 5.5, vertelt IMDB me hier. Toch ben ik wel benieuwd. Gordijnen dicht. Breezer erbij. Sssssssssst..!

2002-06-16T02:26:00.000-07:00

Weet je nog? (1)

2002-06-16T02:17:00.000-07:00

Rode kaart
Nee zeg, dan laat ik manlief toch liever af en toe gewoon een wedstrijd kijken...
A Thai man has killed his wife after the two quarrelled over the TV remote control during a World Cup match. She snatched the TV remote control from him and switched to a soap opera in the middle of the game between Mexico and Italy. After failing to grab the gadget, Yai slapped her in the face. The fight died down after a visit to the police station. But the following morning, Yai lost his temper and shot his wife when she started nagging him about the previous night's incident.
Via Ananova.

2002-06-16T02:10:00.000-07:00

Praktisch probleem (2)
In Den Bosch zijn niet genoeg fietsenjattende junks. Of ik loop ze gewoon nooit tegen het lijf. Als ik er nu één tegen zou komen, die "Fiets kopen? Twintig euro," zou sissen, zou ik mijn gewetensbezwaren toch echt even opzij zetten, twee tientjes opvissen en vrolijk naar huis fíetsen. Want ik kan moeiteloos de bodem van mijn portemonnee zien. Geen nieuwe fiets voor mij dus. En overal heenlopen is ook niet alles.

2002-06-16T02:05:00.000-07:00

Praktisch probleem (1)
Gisteren heb ik een ikat-sjaal gekocht. Een gestreepte. Met vrolijke kleurtjes. Voor om mijn hoofd. Ik heb namelijk een erg geschikt hoofd voor deksels, doeken, petjes en mutsen. Maar ik weet niet hoe ik 'em moet knopen. En het internet weet het ook niet...

2002-06-16T02:02:00.000-07:00

Bieb
Bijna zomervakantie. En dus tijd om maar weer eens lid te worden van de bibliotheek. Want ik lees op het strand, ik lees op het balkon, ik lees op terrasjes, ik lees in de auto, ik lees op vakantie. Zoveel boeken als ik er in een zomer doorjaag, kan ik echt niet allemaal zelf kopen.

Maar ik heb iets tegen bibliotheken. Het is er altijd een beetje muf. Er zijn zóveel boeken dat ik niet weet wat ik mee naar huis moet nemen. En -het belangrijkste bezwaar- ik krijg er altijd nekpijn van. Van dat met een schuin hoofd langs de kasten lopen. Ik pleit voor een veel groter pand voor de bieb! Zodat alle boeken horizontaal kunnen worden neergelegd. Of beter nog: plat. Zodat je in één oogopslag de omslag kunt bekijken. Want die zegt altijd zoveel.

2002-06-16T01:58:00.000-07:00

Which of the Disney Princesses are you?

2002-06-16T01:54:00.000-07:00

Vaderdag
De gescheiden buurman heeft zijn kinderen dit weekend te logeren. Vanwege vaderdag waarschijnlijk, want normaalgesproken hoor ik ze er maar eens per maand. Het was vanmorgen om zeven uur al goed feest: "En nou houden jullie daar verdomme mee op! Gehuil. .... Gebonk. "Zeg, moet het soms dwars door die muur heen? Ben je gék geworden??!!" Meer gehuil. ...
"Hier is je brood." ... "Papa zei toch dat de hagelslag op was." ... "Dat die óp is!!" ... En NU is het genoeg geweest!" ... Nog meer gehuil.
Buurman: ik wens u een hele prettige vaderdag!

2002-06-16T01:46:00.000-07:00

Mundial
Er is te weinig zon voor reggae, maar dat maakt het publiek niks uit. Het swingt, deint en danst als een grote massa voor het podium waarop Beef speelt. Her en der zitten groepjes mensen op de grond. Om hen heen een bonte verzameling van groene plastic statiegeld bierflessen. Naast me staat een jongen met een herdershond. De jongen heeft een tong- en een lippiercing. De hond heeft een crew-bandje om zijn hals en een bos met een stuk of zes sleutels eraan. Van de jongen waarschijnlijk. Zo nu en dan springt de hond tegen de jongen op. De jongen pakt de voorpoten van de hond vast en ze dansen samen. De hond lijkt het waarempel nog echt leuk te vinden ook.

Een stuk naar voren staan twee vrouwen in wijde jurken. Ze staan in een soort van spreidstand, licht door hun knieën gebogen en stampen op de maat. Links, rechts, links, rechts. Hun armen zwaaien langs hun lijf en hun borsten bungelen. Het ziet eruit als één of ander vruchtbaarheidsritueel. Misschien hebben ze een cursus Afrikaans dansen gevolgd bij het vrouwencentrum. Maar dansen, dat kunnen ze nog steeds niet. Net als de jongen met het zichtbaar nog niet vaak gedragen 'I'm Not Deaf I'm Just Ignoring You' t-shirt. Waarschijnlijk zijn vaste festivaloutfit.

Na een uur Beef draait het publiek eensgezind een kwartslag. Brainpower. Meisjes van dertien in baggy broeken. Nog nergens een vrouwelijke ronding te bekennen. Nauwelijks gevulde schreeuwende t-shirtjes, zoals 'Me Jane, You Asshole'. Enthousiast gaan hun handen de lucht in als meneer Brainpower op het podium verschijnt. Ze dansen en ik zie hun monden op en neer bewegen en doen alsof ze de tekst kennen. Pas bij Dansplaat gaat het echt synchroon. Duizenden modderige voeten bewegen op de maat van het hitje. Het leukst zijn de sandaaltjes of teenslippertjes. Of de witte kijk-mij-nou laarsjes. Daar is na een dag Mundial helemaal niks meer van over. Ja, de muziek was weer lekker. Maar observeren blijft toch echt het allerleukst.

2002-06-15T05:38:00.000-07:00

Buiten: 23 graden, zonnig.
Kim voelt zich: energiek.

Kijk en vergelijk

Small

Twee vrienden. De één woont in Amsterdam. De ander in New York. Allebei houden ze van fotografie en zijn ze nieuwsgierig naar de verschillen en overeenkomsten tussen de twee wereldsteden. Dus maakten ze een website. Op elke pagina staan twee foto's met hetzelfde thema. Eén uit New York. En één uit Amsterdam.

2002-06-15T04:12:00.000-07:00

Aaargh
Noem je kind naar je favoriete winkel: Hema, Blokker, Xenos, Edah óf Ikea natuurlijk!
A couple have named their baby daughter Ikea after the Swedish furniture store. Linda Dagless, from Norwich, came up with the idea after spotting an Ikea advert in a magazine when she was pregnant. Dad, Brad Wheeler, wasn't convinced at first but is now intending to have Ikea tattooed on his arm.
Via Ananova.

2002-06-15T03:41:00.000-07:00

Ouderwets
1-2-3-4, komt er nog wat van, 5-6-7, we wachten al zo lang, klonk het gisteravond in de stad. Overal liepen kinderen. Kinderen met t-shirtjes van basisschool ZusEnZo, kinderen met shirts van voetbalvereniging DitEndat, kinderen met uniformpjes van de scouting. Bijna allemaal in het gezelschap van één of meerdere volwassenen met bosjes bloemen, spandoeken, vlaggetjes of zakken snoep.

Oh ja, de avondvierdaagse. Lekker met z'n allen vier avonden achter elkaar vijf kilometer lopen. Meestal in de regen, want zo gaat dat in Nederland. Na de warme prak verzamelen bij school of bij de sportclub en dan opstellen. Allemaal achter elkaar, zodat je moet oppassen niet op de hielen van je voorganger te trappen. Per tien kinderen is er één veterstrik-, snotafveeg-, ruziesus- en appeluitdeelmoeder. Om zes uur klinkt het startsein. Tijdens het wandelen dient er vrolijk gezongen te worden. En halverwege staat een limonadekraampje en een blarenpost.

Een stom gebruik vind ik het. Massaal aan de wandel en een speldje of medaille krijgen als je iedere avond de vereiste kilometers aflegt. Ik vind het ouderwets en legerachtig en Duits. Als ik ooit kinderen krijg hoeven ze van mij niet mee te doen aan te avondvierdaagse! Ik breng ze zelf wel bij dat wandelen gezond is. Oh-zo!

2002-06-15T01:24:00.000-07:00

Knoop
Zo, de knoop is doorgehakt. Geen logmeeting voor mij. Ik ga lekker naar Beef en Brainpower kijken op Festival Mundial.

2002-06-14T13:11:00.000-07:00

Buiten: 25 graden, zon.
Kim voelt zich: moe.

Logmeeting
Ik ga wel
Ik ga niet
Ik ga wel
Ik ga niet
Ik ga wel
Ik ga niet
Hmm, hier wordt nog druk getwijfeld...

2002-06-14T09:21:00.000-07:00

Onhebbelijke gewoontes (2)
Stilzitten is voor mij een onmogelijke opgave. Er is altijd wel iets in beweging. Ik wiebel met mijn voet, of roffel met mijn vingers op tafel. Ik speel met voorwerpen die op tafel liggen, of ik zwaai met mijn benen. Me vragen ermee te stoppen is nutteloos. Een minuut lang gaat het goed, daarna verslapt mijn stilzitten, stilzitten, stilzitten mantra en begin ik ongemerkt weer te wiebelen.

Mijn ouders hebben hun uiterste best gedaan me in ieder geval tijdens het eten beweginsloos aan tafel te laten zitten. Mijn bestek mocht bewegen. Mijn kaken ook. Maar verder niks. Toch at ik meestal met mijn vork en zat dan mijn mes om te draaien. Draai, draai, draai, draai, GRIS, mijn vader heeft er genoeg van en pakt het mes af. Schuif, schuif, schuif, schuif, ontferm ik me dan maar over het zoutvaatje. Als ook dat niet langer binnen mijn handbereik staat begin ik maar weer met mijn benen te wiebelen. De tafel trilt ervan. Een Welverdomme! brengt me weer even tot zinnen. In ieder geval tot we uit gegeten zijn. Fjoew.

Ook in bed kan ik onmogelijk stilliggen. Ik val dan ook altijd pas in slaap als ik echt dood- en doodmoe ben. In de tussentijd wiebel ik met mijn tenen. Linkerduimteen, rechterduimteen, linkerwijsteen, rechterwijsteen, linkermiddelteen, rechtermiddelteen. Als dat me gaat vervelen rek ik me uit en probeer mezelf zo lang mogelijk te maken. Waardoor regelmatig één van mijn kuitspieren klem schiet. En dat doet pijn! Toch kan zelfs dat me niet weerhouden. Het gaat ongemerkt. Waarschijnlijk ben ik gewoon een neurotisch tiep. En zit ik me zelfs als ik geen Parkinson krijg helemaal suf te wiebelen over zestig jaar, in het bejaardenhuis.

2002-06-14T05:49:00.000-07:00

Take the "Which Anime pet are you?" test!

2002-06-14T05:39:00.000-07:00

Rookvrij
Hoera! Niet na elke avond uitgaan mijn jas en kleren in de was. Geen prikkerige lenzen meer. Geen brandgaatjes in mijn kleren van onhandige passanten. Dit is een geweldig plan! Al zal ik wel één van de weinigen zijn die dat vindt.
Roken tijdens popconcerten wordt verboden. Voor poppodia, zoals Paradiso en de Melkweg in Amsterdam, gaat een algeheel rookverbod gelden, net als voor concertgebouwen en theaters. Alleen in aparte 'gedoogruimtes' mag dan nog worden gerookt. De uitbaters van de zalen zijn in alle staten. Zij vrezen dat het publiek wegblijft.
Via Volkskrant.

2002-06-14T04:28:00.000-07:00

Bijna weekend
Maar eerst nog even ~~'t zweet van me af douchen~~, ~~afwassen~~, ~~de keuken dweilen~~, ~~stofzuigen~~, ~~twee wassen doen~~, een was vouwen en ~~de kattenbak verschonen~~. Ik ga er maar eens aan beginnen, met de cd-speler lekker hard aan. Iemand suggesties voor goede opruimmuziek?

2002-06-14T01:19:00.000-07:00

Yesss
Dit was nog eens heerlijk wakker worden! Harry Potter must not go back to Hogwarts this year..!" Helaas laat het volgende boek nog even op zich wachten, maar ik kan met kerst in elk geval The Chamber of Secrets gaan zien.

2002-06-13T14:06:00.000-07:00

Buiten: 24 graden, miezerig.
Kim voelt zich: fit.

Bedtijd
Belachelijk vroeg voor mijn doen. Maar morgen staat F. om half 11 op de stoep. Fitness, the sequel...

2002-06-13T13:29:00.000-07:00

Onhebbelijke gewoontes (1)
Bestel voor mij een glas fris op een terrasje en huiver. Ik zit gezellig te ouwehoeren en vergeet natuurlijk niet een studie te maken van de voorbijgangers. Ondertussen drink ik mijn colaatje op. Redelijk snel, want ik moet de laatste slok nemen vóór de ijsklontjes gesmolten zijn. Die kauw ik dan vervolgens één voor één op. Kggg, kggg, kggg klinkt het. Dat is klaarblijkelijk een erg irritante gewoonte, want vroeger thuis mocht ik het nooit. En nu nog vragen sommige mensen me dringend ermee op te houden, omdat ze het geluid niet verdragen. Ik vind dat maar raar, en vind de hergebruik ijsblokjes (kubusjes met koelvloestof erin die je zelf moet bevriezen) een rotuitvinding. Echte klonten wil ik. En dan het liefst van die ronde, holle. Want die massieve rechthoekige ijsschotsen krijg ik met geen mogelijkheid kapot geknauwd.

2002-06-13T13:13:00.000-07:00

Goh
Er komen steeds meer commerciële feestdagen bij. Vandaag gezien op de etalageruit van de Trekpleister:
Niet vergeten: 16 juni aderdag!

2002-06-12T13:22:00.000-07:00

Buiten: 17 graden, nat.
Kim voelt zich: sportief.

Au Au Au Au
"We waren op weg naar de bioscoop toch?" vraag ik aan F., terwijl we naar de sportschool rijden. "Inderdaad!" klinkt het opgelucht. Gek genoeg zijn we vanavond toch echt in een fitnessruimte beland. "Oh, dit voel ik nauwelijks," zeggen we af en toe stoer tegen elkaar, terwijl we van roze naar rood naar paars kleuren en steeds meer pauzes tussen de zinnen laten vallen, omdat we lucht te kort komen.

We trainen de binnenkant van onze benen, met vier kilo tegendruk. Vier kilo is weinig. Vier pakken suiker. Of twee flessen cola en een fles bar-le-duc. Ik sjouw wel eens moeiteloos meer naar huis van de supermarkt. En toch voel ik dit. Ik vrees dat het nog even zal gaan duren voor ik dodelijke dijen heb.

"Eén, twee, drie, vier, vier, vier, vier, vier, vier," tellen we dan pesterig voor elkaar, terwijl één van ons in een abshaper drie keer 25 crunches moet maken. Om ons heen kleerkasten en vrouwen van net over de veertig die denken dat ze nog twintig zijn. De kleerkasten heffen zoveel kilo's dat je de broodjes op hun buik ziet trillen en er een ader klopt op hun voorhoofd. De vrouwen met de opgespoten lippen fietsen een halve Giro, rennen alsof ze niet één maar zestig keer de laatste trein moeten halen en doen dan ook nog even wat buikspieroefeningen. Alsof het niks is.

"Hallo-oooo!" denk ik boos. "Dit hoort mij makkelijk af te gaan. Jullie tong hoort op jullie schoenen te hangen. Ik ben jong. Ik! Jullie horen uit te zakken en te puzzelen en met de kleinkinderen naar het dolfinarium te gaan. Weg hier! Weg! Weg! Weg!"

Maar ik krijg ze wel! Ik blijf stug doorfitnessen en over een poosje word ik er lekker óók niet meer moe van. Die positieve gedachte moet ik toch even met F. delen. "Voel jij je ook zo gezond?" vraag ik hem opgetogen, als de instructeur na 2 1/2 uur eindelijk besluit dat we nu wel weten hoe alles werkt. F. antwoordt met een vernietigende blik. En toch hebben we afgesproken voortaan minimaal twee keer per week te sporten. Als we morgen niet doodgaan van de spierpijn tenminste.

2002-06-12T04:32:00.000-07:00

Tuut
Die verkeersregels kunnen inderdaad knap lastig zijn: a dyseducational road movie.

2002-06-12T03:57:00.000-07:00

Taxi!!!
A bright pink London cab will tour the streets of Warsaw offering a free ride for couples brave enough to have sex on the back seat. The sex-on-wheels experience is the brainchild of a 26-year-old Swedish artist studying at the city's Academy of Art. Polish radio station RMF FM reports it has provoked strong interest and people have been booking places for weeks in advance.
Via Ananova.

2002-06-12T03:23:00.000-07:00

Welk Scooby-Doo personage ben jij?
Via CieKee.

2002-06-11T09:00:00.000-07:00

Buiten: 17 graden, regen.
Kim voelt zich: boos.

Ontdekking
Too much of this chocolate can be harmful to your health. Be careful. Don't overindulge. Pregnant women, small children, people with cardiac disorders and those allergic to any of the ingredients listed on the tabel are advised not to eat this product.

Wat was ik verbaasd toen ik dat vanmiddag bij Australian op een pakje chocolaatjes zag staan. Maar wat bleek: het was niet zomaar chocola. Bonbons met guarana en butterscotch voor extra energie, bonbons met kava kava om even te relaxen óf choclolaatjes met marapuama, om aan je geliefde te voeren als je stoute plannen hebt. Wat een ontdekking!

2002-06-11T04:02:00.000-07:00

Oversteken
Ik ben een asociale oversteker. Als ik een zebrapad zie gaan mijn oogkleppen op. Auto's horen te stoppen, dus hoef ik niet uit te kijken. Met een arrogante blik loop ik zonder blikken of blozen naar de overkant. Ik gluur natuurlijk wel stiekem uit mijn ooghoeken. Als er een auto hard aan komt rijden, als de bestuurder boos kijkt, op zijn stuur trommelt, of belachelijk laat afremt steek ik extra langzaam over. Op het midden van de weg vertraag ik subtiel mijn pas nog een beetje. Of ik moet opeens mijn veters strikken. Oeps...

Als er toevallig nog een groep mensen achter me loopt, steek ik zó tergend langzaam over dat ik zeker weet dat de volgende voetganger voet op de weg zet als ik er nét vanaf ben. Knappe automobilist die daar even snel tussendoor piept. "Doe dat nou niet!" zegt man Martijn regelmatig. "Je wordt nog eens aangereden!" "Nou en? Dan is het de schuld van de bestuurder," gniffel ik dan. "Of je wordt dóód gereden, " probeert hij me met iets meer dramatiek te overtuigen. "Haha, helemaal leuk!" antwoord ik lachend. Wat zal 'ie zich dan kut voelen, de rest van zijn leven."

Vroeger dwongen die witte banen op het wegdek ontzag af. Tegenwoordig weten mensen nauwelijks nog dat het een zebrapad is. Of ze denken dat het niet verplicht is om te stoppen. Net als dat ze denken dat matrixborden geen verplichte snelheid aangeven. Maar stoppen zullen ze. Als het aan mij ligt tenminste!

2002-06-11T03:45:00.000-07:00

Zo
Mijn domeinnaamaanvraag is de deur uit. Over een paar weken ben ik te lezen op mijn eigen URL.

2002-06-10T10:22:00.000-07:00

Buiten: kijk zelf maar.
Kim voelt zich: vrolijk.

Mannenlog
Magnetronvoer van de Edah is niet te vreten. Maar ik kwam op weg van mijn werk niet langs die tering Albert Heijn. Speciaal omrijden? Wie denk je dat ik ben? Gekke Henkie? Er is voetbal! Dus maar een pizza besteld. Salami en chorizo. En een sixpack natuurlijk. Want hee, sporten is ontspannen. De puisterige pizzajongen is vijf minuten te laat en zeiknat geregend. De doos voelt koud aan, dus die fooi kan hij vergeten. Ik schuif de rommel op het tafeltje bij de bank aan de kant. Wat volle asbakken, lege blikjes, brieven en m'n Nokia natuurlijk. Teevee aan. Pizzadoos open. Tunesië-België op video. Want die kutwedstrijden zijn allemaal onder werktijd en als man mag je niks missen. Ik trek een blik bier open en werk de pizza naar binnen. Hij smaakt alsof 'ie al eens eerder gegeten is. Ik laat maar eens een flinke boer en sjor wat aan m'n broek. Want aan de tocht die door m'n bilnaad kruipt merk ik dat 'ie afgezakt is. Oh, reclame. Spoelen met die kutzooi, of oh nee, lekker halfnaakt badschuimwijf! Tietûûûhhh!!! Ik krab aan mijn zak, overweeg om te gaan rukken en spoel uiteindelijk de video toch maar door. Ik probeer vanavond wel een echt wijf te scoren. Desnoods bestel ik er één. Dat doe ik wel vaker, maar dat hoeft niemand verdomme te weten! Net als Tunesië-België spannend wordt moet ik pissen. Maar wat dondert het.. De uitslag weet ik toch al.

Pfjoew, het is maar goed dat ik een meisje ben.

2002-06-10T08:38:00.000-07:00

Kaas
Ik blief graag een stukje kaas. Brie tussen een tosti, kaasfondue in het weekend, mozarella door salades, boerenbelegen op een meergranenbroodje, gegratineerde feta op een stukje vlees, geitekaasjes met honing uit de oven. Allemaal dingen warmee mijn smaakpapillen wel raad weten en waarvan het water mij welhaast in de mond loopt. Maar na vandaag is de trek in kaas mij voorlopig wel even ontgaan.

L. en ik bevinden ons in de pashokjes van een Zweeds, tweeletterig kledingetablissement. Ik heb nét mijn schoenen weer aan, als een penetrante lucht mijn reukorgaan binnendringt. Na twee keer snuffelen weet ik te concluderen dat ik kaas ruik. Nadere inspectie wijst uit dat in het hokje naast mijn twee blauw geaderde voeten staan. Waar een flinke walm vanaf komt. Als het hokje opengaat blijkt het om een oudere, grijze vrouw met stevige stappers te gaan.

"Is dit hokje vrij?" vraagt dan een hip leeftijdsgenootje. Ze wijst naar het hokje waar mevrouw Kaas net uit is gekomen. Op mijn bevestigend knikken steekt ze haar hoofd in het hokje om vervolgens letterlijk achteruit te deinzen. "Ik wacht wel even." Aan het rijtje kleedhokjesirritaties kan ik behalve onflatteus licht en slecht sluitende deurtjes nu dus ook het ontbreken van luchtverfrisser toevoegen.

Zou mevrouw Kaas zoveel kaas eten, dat ze ernaar is gaan ruiken? Dat het zuivelproduct zich spontaan een weg naar buiten heeft gebaand en zich in de vorm van gele eeltachtige plekken heeft vastgezet op haar vroeger nog zo poezelige voetjes. Dan mag ik wel oppassen. Of zouden het haar dichte schoenen zijn die ervoor zorgen dat ze nu van die roquefortpoten heeft?

2002-06-09T15:50:00.000-07:00

You're LUST! Sex, sex, sex! It's all you think about! You're not opposed to having more than one boy/girlfriend, and you're very flirtatious. You're represented by the color blue.

Gepikt

2002-06-09T13:47:00.000-07:00

Buiten: 19 graden, zonnig.
Kim voelt zich: voldaan.

Knutsel
Af en toe doet de computer niet meer wat ik wil. Dan stampvoet ik en druk ik op allerlei knopjes. Meestal helpt dat niks. Dan volgt er een standaardhandeling: ik bel vriend F. Binnen een halve dag staat hij dan hier voor de deur, om de crisis voor me op te lossen. En en passant installeert hij dan ook nog even een programmaatje en legt dat in vliegende vaart uit: "Layer, (...) rotate, (...) blur". Ik knip begrijpend en probeer de verwarring en de paniek in mijn ogen uit alle macht te verbergen.

Zo nu en dan bedenkt hij ook iets voor mijn log. Zo is mijn voorlopige cam-pagina door hem gemaakt. En vandaag heeft hij een beetje zitten spelen en kwam met dit flashy resultaat op de proppen. Handig hoor, zo'n vriend die zich probeert te bekwamen in GoLife. Ik zoek trouwens ook nog iemand die een beetje leuk kan doe-het-zelven.

2002-06-09T13:31:00.000-07:00

Sssst
Ik ben geen kreuner. Meer een steuner. Ik gil de boel niet bij elkaar in bed. Ik joel niet als ik klaarkom. Ik slaak hooguit af en toe een kreetje. Ik "oeh" en "aah" wat en ik fluister halve, onsamenhangende zinsconstructies. Hoe dat komt zou ik niet weten. Maar ik vermoed dat het te maken heeft met mijn angst om gehoord te worden. Sex mag dan wel de normaalste zaak van de wereld zijn, maar het gaat de buren niks aan hoeveel lol ik eraan beleef.

En buiten dat denk ik dat ik een flinke lachbui zou krijgen als ik dingen zou moeten roepen als: "Ja schat, ga door, ga door" of erger nog "Ram die lekkere paal van je maar eens flink bij me naar binnen." Mijn wederhelft heeft maling aan de buren. Af en toe smoor ik dan ook zijn geluiden met een hand of een kussen. Tenzij er die avond een belangrijke voetbalwedstijd is. Dan mag hij kreunen wat hij wil. Valt toch niet op.

Stille seks is trouwens ook veel spannender. Het soort seks dat je noodgedwongen hebt als je vreselijk geil bent, maar er een logé is. Of als je in een tent ligt op een festival. Of met de laatste vier overblijvers van een feestje in de huiskamer crasht. Of als je met je lief naast de slaapkamer van je ouders logeert. Stiekem is spannend. Niks geen onschuldige dochter. Niks geen brave logé. Ik heb een seksleven. En hoe. Het gaat jullie alleen niks aan.

2002-06-09T10:25:00.000-07:00

Stom
Ik loop door de stad als mijn oog op haar valt. Acht moet ze ongeveer zijn. Ze draagt een Britney Spears t-shirt en op alletwee haar wangen staat met een schminkstift 'K3' geschreven. Aan haar voeten zwarte lakschoentjes en de sokjes die ik op die leeftijd ook wilde, maar nooit mocht: van die witte met ruches aan de bovenkant. Haar blonde haren wapperen in de wind. Ze lacht en ik zie parelende witte tandjes en een paar lege plekjes. Want ze is aan het wisselen. En ik vermoed dat ze al die tanden nog wel eens veel sneller kwijt gaat zijn dan de bedoeling is. Haar moeder, te dik voor de witte kuitbroek, en precies oud en blond genoeg voor het luipaardhemdje zou toch beter moeten weten dan haar kind met een noodgang mee te nemen voor op de scooter.

2002-06-08T12:42:00.000-07:00

Buiten: 22 graden, kans op regen.
Kim voelt zich: gelukkig.

To do
Schrijf dit maar vast in je agenda: volgend weekend de weblogmeeting en natuurlijk het slotweekend van Festival Mundial.

2002-06-08T12:35:00.000-07:00

Via Jenny.

2002-06-08T09:14:00.000-07:00

Soms...
...zijn zelfs artiesten nog best onzeker. Maar gelukkig had ik niets dan goeds te melden over meneer SpinviS.

"ik googelde "spinvis" en kwam bij jou terecht.
in het archief vond ik nix...
wat had je over mij...uhhh?
SpinviS"

2002-06-08T09:03:00.000-07:00

Klik

Wie had dat ooit gedacht. Dat mijn buik nog eens een linkje zou worden... Nu hebben jullie allemaal een mooi plaatje van mijn beforebuikje, want vanaf woensdag ga ik met vriend F. naar de sportschool. Maanden hebben we er samen tegenaan gehikt. "Ik ben te dun," gromde hij. "Ik ben te papperig!" riep ik dan, verontwaardigd over het feit dat iemand chagrijnig kan worden van dún zijn. "We moeten gaan sporten," riep één van ons zo nu en dan met een mond vol nacho's. "Ja," stemde de ander dan met een zucht in. En vandaag zijn we eindelijk gaan kijken bij een fitnessstudio. Woensdag gaan we een proefles nemen. En daarna ga ik minstens twee keer per week werken aan mijn BBB. Ik heb me al die jaren door Tony Little laten vertellen dat het nog best leuk is ook. Maar voorlopig vind ik het alleen maar vervelend om in een niet hippe fitnessoutfit tussen de Britneylijven te gaan trainen.

2002-06-08T08:37:00.000-07:00

Jammer
Man Martijn belt mij op op mijn mobiele telefoon. "Heb je soms zin om vanmiddag naar Frankrijk te rijden en daar tot maandag te blijven?" Ik weet niet wat ik hoor en maak spontaan een huppeltje, zomaar midden op straat. Maar als ik weer thuis ben en we op internet een jeugdherberg zoeken, bedenken we dat ik geen Identiteitskaart heb. Twee Nederlanders, waarvan één met piercings, in een Volkswagen Golf. Dan kan het vrij beroerd aflopen als je niet kunt aantonen wie je bent. We gaan dus maar een andere keer.

2002-06-08T04:47:00.000-07:00

Post
1 giroafschrift
1 bief van de Informatie Beheergroep
1 brief van de Postbank
1 brief van de Woningstichting
1 envelop met opschrift Win in één klap een fortuin

Ik was lichtelijk verbaasd, omdat ik bijna nooit geadresseerde reclame krijg. Dus toch maar even die envelop open gemaakt.
Wij gooien voor de laatste keer een balletje op, mevrouw H.!
Geachte mevrouw H,
Met plezier hebben wij u een tijdje geleden onze zinderend hete erotiek catalogus toegestuurd. Tot onze grote spijt hebben wij sindsdien echter helemaal niets meer van u vernomen. En dat vinden wij ontzettend jammer. Want genieten van erotiek is naast de gewoonste misschien ook wel de leukste zaak van de wereld. Dus maak snel een keuze uit de beste erotiektoppers van dit moment en profiteer van al die leuke verrassingen die wij voor u in petto hebben.(afbeelding verrassing)

Dat is nog eens goed nieuws op de zaterdagochtend: als ik nu iets bestel, heb ik volgende week een beachballset in huis. En niet zomaar een beachballset. Oh nee. Een beachballset met batjes in de vorm van een ronde borst. Half bedekt edoch met priemende tepel. Als dat nou geen goede reden is om je klanten over te halen de Pussy Kisser, de Largo Crème, of de Nipple Enhancers te laten bestellen weet ik het ook niet meer.

2002-06-08T04:01:00.000-07:00

Kutsmoes
Ik voel me schuldig als ik een dakloze zie. Ik ben fris gedouched en draag een volle tas met boodschappen. Hij stinkt als een vuilnisbelt in de volle zon en zoekt met zijn ene hand in een afvalbak naar wat eten. In zijn andere hand een halve literblik bier.
Om dat nare gevoel af te kopen, neem ik af en toe een daklozenkrant mee. Voor één Euro voel ik me dan tijdelijk weer wat beter.
Tot ik de volgende straatkrant verkoper tegenkom, om precies te zijn. "Krantje mevrouw?" vraagt hij, terwijl hij me hoopvol aankijkt. Zijn gebit is er verschrikkelijk aan toe en uit de voorkant van zijn linkerschoen steekt een teen. "Nee dank je, ik heb 'em al," zeg ik. Ik loop knalrood aan. En versnel mijn pas. Waarom klinkt dat zinnetje altijd als één of andere kutsmoes? Terwijl het gewoon de waarheid is!

Ik heb écht het nummer van die maand al thuis in de oud papierbak liggen. Ongelezen. Waarschijnlijk weer zes pagina's met stukjes over het daklozenrestaurant en het sociaal pensioen. Zoals gewoonlijk. De lege ruimtes opgevuld met tenenkrommende gedichten. En een puzzeltje.
Er moet maar eens iets bedacht worden om te laten zien wie er al een straatkrant gekocht heeft. Net als met de kinderpostzegels. Een plakkertje naast de bel. Om te voorkomen dat je nog honderd andere kinderen teleur moet stellen, omdat je al besteld hebt. Tot die tijd zal ik mijn "Nee dank je, ik heb 'em al" vervangen door "Nee dank je, ik lees 'em niet zo graag." Dat klinkt in ieder geval een stuk geloofwaardiger.

2002-06-07T16:40:00.000-07:00

Magnolia

Films zien op aanraden van anderen is het leukst. De kans is vrij groot dat het een behoorlijke film is en je kan achteraf nog eens napraten. Vanavond hebben we dus 190 minuten lang zitten kijken naar een prachtig web van verhaallijnen. Ik kan er niet van slapen. Niet omdat het eng was, ohnee... Maar kan iemand me in vredesnaam uitleggen hoe het kikkers kan regenen?
Bekijk de trailer.

2002-06-07T11:54:00.000-07:00

Buiten: 22 graden, grijs.
Kim voelt zich: geïrriteerd.

Hinderen
Het is druk in de frietzaak. En warm. De klanten zijn hongerig en ongeduldig. Ik ga maar even zitten. Naast een hockeyachtige vrouw van een jaar of vijfentwintig. Gestreepte sweater met een wit kraagje, beige pantalon, de blonde haren in een kort staartje. Om haar heen springen twee kinderen. "Katrie-ien," roept de oudste, ongeveer zeven, "ik moet plassen." Katrien zegt dat dat niet kan. Ze heeft een aardappel in haar keel. Ik krijg een por van het kind en Katrien haalt verontschuldigend haar schouders op.

Ik voel een paar ogen in mijn gezicht priemen. Van het kind, dat Annamarijn blijkt te heten. Ze laat haar blik over mijn gezicht glijden. Ik lach een beetje ongemakkelijk. De bruine ogen blijven steken bij mijn lip. Ik kijk de andere kant op. Annamarijn doet twee stappen opzij en gaat weer staan staren. "Ja, die mevrouw heeft een ringetje in haar lip hè?" zegt Katrien, die te fit, te jong en te enthousiast is om de moeder van de twee te zijn. "Met een roze kraaltje. En wat is jouw lievelingskleur?" "Vast en zeker roze!" probeer ik leuk mee te doen. Dom genoeg, want Annamarijn heeft nu ook mijn tongpiercing ontdekt. "Iiieeeuw," zegt ze geschrokken en doet een stap achteruit. Om vervolgens de de helft kleinere Sterre aan haar t-shirt mijn kant op te sleuren. "Kijk!" wijst ze. Mijn tong uitsteken blijkt weer eens doeltreffend. Ze schrikken ervan en verdwijnen allebei achter Katrien de Oppas, Katrien de Tante, of voor mijn part Katrien de Kinderontvoerster.

Lief, nieuwsgierig en onbevangen, worden starende kinderen vaak genoemd. Ik vind ze irritant. Ik ga me er zo ongemakkelijk door voelen dat ik het liefste persoonlijk hun hoofd de andere kant zou willen opdraaien. Kijk voor je! Staren is onbeleefd! Maar het is niet aan mij om andermans kroost op te voeden. Ik kan ze hooguit aan het schrikken maken. Dus die piercing, die houd ik voorlopig nog maar even.

2002-06-06T15:36:00.000-07:00

Praatgraag kuipje
Sommige bedrijven gaan wel heel erg ver om hun producten te slijten. Ik vraag me af wat het volgende is. Zingende jampotten? Swingende cornflakes? Pfff, je zal het in de kast hebben staan.
A margarine tub that can shout and wiggle is destined for supermarket shelves in America. It's designed to stop shoppers in their tracks and encourage them to buy Parkay margarine. As they pass one of the tubs, a motion-sensor chip triggers a digital sound device that shouts: "Butter!" Another chip makes the tub jiggle about.
Via Ananova.

2002-06-06T15:08:00.000-07:00

Jokkebrok
Ik verzwijg de waarheid soms. En af en toe ben ik een leugenaarster. Want ik maak mijn dagboeken stiekem mooier dan ze zijn.
Als sinds mijn tiende houd ik dagboeken bij. Eerst van die mooie, met chinees papier en een koordje ertussen. Later kitscherig hardroze met een slotje. Ik verstopte ze voor de zekerheid ook nog. Achterin mijn klerenkast. Tussen een pyama die ik nooit droeg. Want je weet het niet, met die slotjes. Je hebt ze zo open, als het moet. Tegenwoordig schrijf ik in dummies. Van die lege boeken met een harde kaft, die je voor bijna niks bij de Witte Boekhandel kunt kopen. Ik heb inmiddels al twaalf volgeschreven boekjes in de kast staan.

Allemaal korte verhaaltjes. Over dat ik verliefd was op Gerwin. Dat ik eindelijk ongesteld werd. Dat ik een puist had, terwijl het klassenavond was. Klein leed. Nooit eens iets leuks. Maar wel dingen waarvan ik toch even moet slikken bij het idee dat iemand ze ooit zou lezen. Ik heb al vaak overwogen om de hele boel maar gewoon in de open haard te mieteren. Gaan ze in elk geval niet over me kletsen als ze al die onzin na m'n dood lezen. Maar ik heb geen open haard en die dagboeken zijn heerlijk om even door te bladeren als je echt in de shit zit. Kan je nog eens lachen.

Dagboekschrijven was altijd top secret. Voor het slapen gaan schreef ik. Met samengeknepen ogen, bij het licht van m'n bedlampje. Gauw een arm over de bladzijde en een snauw als iemand het waagde dan mijn kamer binnen te komen.Tegenwoordig schrijf ik niet meer braaf elke dag. Na een leuke gebeurtenis pak in mijn dummie uit de kast en ga er eens goed voor zitten. Ik doe alsof ik voor een publiek schrijf. Wat het daglicht niet verdragen kan, belandt niet op papier. In geen geval. De leukigheden dik ik wat extra aan. Hier en daar voeg ik een spanningsboogje toe. Of verander ik een naam in eentje die beter bekt. Want de lezer wil ook wat. Twee vliegen in één klap. Eén: mijn dagboeken kunnen na mijn dood gerust worden doorgenomen op een theepartijtje. Over niemand kwetsende dingen. Alleen maar feel good material. Twee: het is leuk voor als ik zelf over een poosje nog eens terugkijk. Want jee, wat heb ik eigenlijk een geweldig, boeiend leven!

2002-06-06T02:57:00.000-07:00

Buiten: 20 graden, bewolkt.
Kim voelt zich: vrolijk.

Winst
Kettingbrieven zijn kut. En helemaal als het dreigkettingbrieven zijn. Stuur deze brief aan zes mensen en je wens zal uitkomen. Doe je niet mee, dan kon het geluk zich wel eens tegen je keren. Ja, pech dan! Ik laat me niet chanteren. Kettingbrieven bleven in mijn lagere schooltijd altijd al beschuldigend op mijn bureautje liggen. Pssst, Kim. Schrijf mij zes keer over. Je hebt toch een nieuwe vierkleurenpen? Kom op nou! Ik gaf er nooit aan toe. Te lui. Want kopiëren mocht niet. Dan zou er geen geluk in de brief zitten ofzo. Handgeschreven moest het zijn. Kul!

Tegenwoordig krijg ik af en toe een e-mail kettingbrief. Mikael is acht. Zelfs nog niet in de bloei van zijn leven.Hij ligt in het ziekenhuis voor een hartoperatie. Maar er is geen geld. Voor elke doorgestuurde e-mail betaalt GrootBedrijf een gulden. Dat is al iets minder erg. E-mail kan je gewoon wegflikkeren, zonder dat je het later nog eens tegenkomt. Op een to-do-stapeltje.

En toch heb me vorige maand voor het eerst in tijden wel laten verleiden. Stuur een paar sokken naar de nummer 1 op de lijst. Als alles goed gaat krijg je zelf binnen twee maanden 36 paar sokken toegestuurd. Tja, als er iets te halen valt doe ik wel mee. Vanmorgen viel het derde paar op de mat. Ik ben zo blij als een kind. Lila Snoopysokken.

2002-06-06T02:20:00.000-07:00

Een oud en ineens weer actueel liedje
Water dat kookt bij 100 graden
En als je ‘t aanleng met siroop dan krijg je limonade
Alles is onderhevig aan zwaartekracht
En als de zon op de andere kant van de aarde schijnt is het hier nacht
James Watt heeft de stoommachine uitgevonden
En Sherlock Holmes woont op Baker Street 221 in Londen
Bell vondt de telefoon uit om zijn moeder te bellen
Pizza’s kan je tegenwoordig telefonisch bestellen
Je trekt al snel je conlusiiieee
Westbroek is een illusiiieee!
Door Vincent Bijlo.

2002-06-06T00:51:00.000-07:00

Bijzondergoed
Dat lijkt me wel wat. Het je kunnen permitteren om voor honderd Euro per maand lingerie te kopen. Minimaal. Rondsnuffelen in een chique ondergoedjesetablissement. Weg met Livera. Fuck Hunkemöller. Nee, liever een winkel die zelfs op zaterdag niet druk is, waar kinderwagens niet naar binnen mogen, waar deodorant in de flatteus belichtte paskamers staat en waar de verkoopster die je tieten wil meten weet waar ze mee bezig is.

Ik zou met een arrogant ik-doe-dit-zo-vaak-hoofd langs de rekken sluipen. En bh's uitkiezen. Zwart. Zwart is altijd goed. Met kant. Kant is geil. Maar niet teveel, want dat kriebelt. En rood. Voor als ik iets goed te maken heb. Bloemetjes. Voor de onschuldig en hard-to-get-act. Een sportbeha voor als dat bewegen er ooit nog van komt. En een waterbra, zodat het nog wat lijkt. Huppakee. Overal ook nog bijpassende strings en slips bij. En dan enthousiast met een stukje plastic zwaaien bij de kassa, en tóch de rest van de maand nog kunnen eten.

Mijn ondergoedla is welliswaar tot de rand gevuld met strings, slips en bh's, maar veel soeps is het niet. Zwart en wit. Hier en daar een verdwaalde MickeyMouse of PinkPanterstring uit de H&M collectie. En wat bloemetjes uit een veel-voor-weinig pak. Een paar prachtige setjes waarvan de bh nog zwart is en de slip grijs. Een geweldige string met een bijbehorende bh waar de beugel uitgesprongen is. Etcetera. Het is een drama. U mag mij gerust wat sturen. In de tussentijd ben ik aangewezen op ordi-lingerieketens en de Hema.

2002-06-05T19:41:00.000-07:00

Marathon
Ik volg vol spanning de logmarathon van Luna en Gilles. De eerste helft begint op gang te komen. De aanval wordt ingezet. Ben benieuwd of ze allebei wakker blijven om braaf ieder uur te posten. Met ephedra, koffie en red bull is 24 uur maar niks.

2002-06-05T17:44:00.000-07:00

Leren pijpen
Wat voor imago krijgen Nederlandse vrouwen nu weer in de wereld?
Dat we niet kunnen pijpen.
En er -godbetert- les voor nodig hebben!!! Best wel erg...

A Dutch website is offering to teach women how to perform oral sex for just £1 a lesson. Vrouwonline started the course after a survey revealed women wanted more information about sexual techniques. Students have to pay 1.5 Euros, about £1, each time they visit the course which lasts four hours in full. Editor Roos Roodnat said: "The courses are very friendly to women, starters and experienced women, and every item of the course is explained with pictures and texts.
Via Ananova.

Vrouwonline zegt zelf:
De penis is het studiemateriaal en verdient dan ook veel aandacht. Met mooie foto's en illustraties laten we je alle aspecten van de penis zien, zoals het toompje, het perineum en de corona. Klinken deze termen je onbekend in de oren? Dan is deze rubriek voor jou zeker de moeite waard!

2002-06-05T15:21:00.000-07:00

Hond
[pedigree pal commercial]
Een sportieve vrouw –dertig plus, de eerste kraaiepootjes zijn er al- rent in verschoten jeans door een weiland. Het gras glinstert en er staan bossen paardenbloemen, klaprozen en boterbloempjes. Naast de vrouw rent een golden retriever, die inderdaad wel van goud lijkt te zijn in de volle zomerzon. Zij lacht. Hij blaft.
[/pedigree pal commercial]

[Kims droombeeld]
Een huis met een tuin. Rode dakpannen. En een achterdeur die uit twee delen bestaat, zodat je op de onderste helft geleund naar buiten kan kijken. Niet meer midden in de stad, zoals nu, maar ergens buiten. En een hond. Om flinke einden mee te gaan lopen. In de storm. En de regen.
[/Kims droombeeld]

Dat droombeeld verwezenlijken zit er nu nog even niet in. Ik vind het namelijk zielig om een hond te houden in de stad. Tenzij het absoluut noodzakelijk is. De hele dag bij mij in huis liggen is namelijk geen feest. Dit huis is niet al te groot en wordt vreselijk warm in de zomer. Verder kan ik behoorlijk humeurig zijn. Dan wil je toch wel even de tuin in kunnen vluchten, neem ik aan. En die heb is er niet.

En als je dan naar buiten mag, moet je overal aan de lijn. Nergens even lekker los rennen. In een vijver springen. Door de modder rennen. Of achter de eenden aan. Want dan komt er een duo blauwgepakte mannen uit de struikjes gesprongen. Stadswachten. "Wat denken wij dat wij aan het doen zijn?" Vijftig Euro.

Maar die hond, die komt er wel. Binnen nu en vijf jaar. Eerst maar eens op zoek naar een huis. En verzinnen wát voor hond ik wil.

2002-06-05T13:21:00.000-07:00

Buiten: 24 graden, af en toe regen.
Kim voelt zich: populair.

Waarschuwing

Plak vooral allemaal mijn waarschuwing op je sigarettenpakje. Dat streelt mijn ego. Ik zou er bijna zelf voor gaan roken...

2002-06-05T08:57:00.000-07:00

Overdenking
Wat doet een log getiteld Not That Daily toch voortdurend in de weblog update top tien? Was de twintiger met teveel-dingen-aan-zijn-hoofd van plan maar af en toe iets te schrijven? En is hij halverwege verslaafd geraakt? Schuimbekkend als er een dag geen internetaansluiting voorhanden is? Of zit ik er weer volkomen naast en is de titel van zijn log gewoon een grapje...

2002-06-05T08:52:00.000-07:00

Best erg
Dat ik er van baal dat ik de slotaflevering van Temptation Island gemist heb. Ik had wel eens willen zien wie het nou met wie gedaan heeft. En hoeveel relaties er aan diggelen zijn.

2002-06-05T07:19:00.000-07:00

Do this test, you can

:: how jedi are you? ::

2002-06-05T07:17:00.000-07:00

Sterk sausje
Zesentwinting Vietnamse drugsverslaafden zijn wel op een hele bijzondere manier uit hun kliniek ontsnapt. Door een Vietnamse vissaus zijn de tralies gaan roesten, waarna het makkelijk was om met gitaarsnaren de tralies door te vijlen.De zesentwintig zaten verplicht in de kliniek. Zestien van de ontsnapten zijn door bewakers van de kliniek weer opgepakt.
Via Fok.

2002-06-05T03:33:00.000-07:00

Zie hier
Alweer iets waar vrouwen beter in zijn dan mannen. Maar of we daar nou zo trots op moeten zijn..?

2002-06-05T03:01:00.000-07:00

Paniek!
Deuren en ramen dicht! Radio aan!
Oh nee, wacht eens even: het is gewoon de landelijke sirenetest. Toch..?
Ik vind het trouwens een naar geluid. Dit is hoe het klinkt als er gifgassen vrijkomen, als Nederland wordt aangevallen of weetikveel wat. Brrr... Laten we het vooral bij testen houden.

Update:
Dat alarm werkt prima hoor! Zet maar weer uit. Of staan jullie daar met drie gewichtige-mannetjes-in-pak te duwen en te vechten wie er op het knopje mag drukkken? Want die kans krijg je natuurlijk niet vaak.

2002-06-05T02:46:00.000-07:00

Zeikwijf
Weg met de plastuit. Vrouwen kunnen ook staand plassen zónder dat ding.
"It wasn’t great when I started peeing while standing on a regular basis (probably 10 years ago), but it has improved over time. I am now precise enough that I can go through the fly in a pair of jeans. Aiming and stream control are accomplished mostly with the hips....Eventually you may become good enough to be able to write your name in the snow. (yes I’ve done this!) Hope this insight helps."

2002-06-04T17:45:00.000-07:00

Failliet?
A World Cup offer has back-fired on a German chemists' chain promising a discount on cosmetics for each goal scored by the national team. Kaiser's Drugstore said it would reduce the price of Adidas cosmetics by 5% per goal. It is now having to sell the range at 40% below the normal price after Germany's 8-0 win over Saudi Arabia. Spokesman Timm Kulke says he was starting to feel a bit queasy when the half-time score was 4-0. The Express newspaper reports customers are queuing to buy cut-price shampoos, shower gels, deodorants and colognes.
Via Ananova.

2002-06-04T17:15:00.000-07:00

What shoe are you? Visit survey.JUNKIE!

2002-06-04T17:11:00.000-07:00

Trouwens
Wat is dat toch voor een raar fenomeen: dat mensen hun kinderen een hippe naam geven die niemand z'n strot uitkrijgt..?
Het stikt in Nederland van de Sjerruls (Sheryl), Dilluns (Dylan), en Tiffunies (Tiffany). Waarschijnlijk worden daar de komende jaren ook nog wat Britnies (Britney) aan toegevoegd.

De kriebels krijg ik ervan. Als er weer zo'n trendy, verkeerd uitgesproken Amerikaanse highschoolnaam over straat wordt gebruld.
Begrijp me niet verkeerd: terug naar het Jan, Marie, Piet en Trui tijdperk hoeft nou ook weer niet. Maar een naam die lekker bekt en die je niet voortdurend hoeft te spellen is toch niet te veel gevraagd? Mijn ouders hebben het in ieder geval niet slecht gedaan.

2002-06-04T17:04:00.000-07:00

Sfeer
Wat is Den Bosch mooi op zomeravonden. Op de terrasjes aan de Markt is het gezellig druk. Mensen met blosjes van de zon. Wit bier, Icetea, Cola, Cocktails. En bitterballen natuurlijk. Want al doet de sfeer veel zuidelijker aan, het blijft Nederland. Er wordt flink geproost. En gelachen. Zon maakt vrolijk.

Op de stoep langs de Stationsweg loopt een fluitende, goedgehumeurde straatkrantverkoper. Hij zal zichzelf misschien wel gaan trakteren op een zak patat. Met een gehaktbal. En wat blikjes bier. Vast en zeker goede zaken gedaan vandaag. Zon maakt gul.

Op datzelfde tijdstip komen er heerlijke etensgeuren uit de restaurantjes in de Korte Putstraat. Gegrild vlees. Gamba's met heel veel knoflook. En asperges. Natuurlijk. Buiten zitten al wat mensen. Ze hebben geen oog voor elkaar. Wel voor de kaart. Zon maakt hongerig.

Op het Kerkplein pakt een straatmuzikant zijn viool in. Hij schudt het kleingeld uit zijn koffer en telt het goedkeurend. Hij wil zijn viool in de koffer stoppen. Bedenkt zich. En speelt nog een deuntje. Zon inspireert.

Er staan wat scooters te ronken voor de Mac, aan de Hoge Steenweg. Schaarsgeklede jongens en meisjes er omheen. Met shakes en hamburgers. "Haha, Bryan (spreek uit: Braaien) wil met Kayleigh (spreek uit: Kee-lie)." Zon maakt verliefd.

2002-06-04T10:39:00.000-07:00

Buiten: 24 graden, benauwd.
Kim voelt zich: vrolijk.

Tequila Sunrise

ijs
60 ml tequila
120 ml sinaasappelsap
scheutje grenadine

IJs in een longdrinkglas doen. Tequila en sinaasappelsap toevoegen. Aanvullen met grenadine. Serveren met een roerstokje.

Wij zijn te vinden op het balkon. Cocktails en leuke verhalen in de avondzon. Tot later!

2002-06-04T05:01:00.000-07:00

2002-06-04T04:47:00.000-07:00

Bakkie pleur
"Koffie, iedereen?"
"Ja, heerlijk!" ... "Daar was ik aan toe!" ... "Graag, ja." ... "Dat gaat er wel in." ........."Heb je ook thee?"
Het blijft vervelend om daarom te moeten vragen. Maarja, koffie is nu eenmaal vies!

2002-06-03T15:41:00.000-07:00

Fabuleux
Anderen mensen blij maken. Een luisterend oor zijn voor wie het moeilijk heeft. Zomaar iemand een cadeautje geven. Of met zorg een kaartje uitzoeken voor mensen die op de één of andere manier iets voor je betekenen. Daar word ik gelukkig van.

Vanavond heb ik eindelijk Le fabuleux destin d'Amélie Poulin gezien. Ook Amélie betekent graag iets voor anderen. Sterker nog: ze heeft zichzelf het doel gesteld vijf mensen die haar lief zijn gelukkig te maken. Ze aan te zetten tot iets dat ze zelf niet zouden durven. Ze te sturen in een richting waar ze zelf nog niet aan gedacht hebben.

De film is een absolute aanrader. Maar de aanpak van Amélie in zekere zin ook. Zomaar op straat een blinde vertellen wat er te zien is, wat het toch is dat hij de hele tijd al ruikt, wat voor kleur de lucht heeft. Een straatmuzikant niet alleen achteloos een muntje toewerpen, maar even stilstaan en hem vertellen dat hij prachtige muziek maakt. Gewoon even in het voorbijgaan naar iemand lachen. Van zulke dingen wordt een dag mooi. Ik kan niet wachten tot het weer licht is en ik naar buiten kan. Allons-y, comme Amélie!

2002-06-03T09:49:00.000-07:00

Buiten: 27 graden, nog meer zon.
Kim voelt zich: verbrand.

You're girl, interrupted. You're fun and friendly, and just a little bit crazy.

take the which prettie movie are you? quiz

2002-06-03T09:14:00.000-07:00

Houdoe
Ik vond het altijd al een rotwoord en sinds het hitje Kassameisjes van de Vliegende Panters klinkt het helemáál hersenloos: houdoe. Misschien is een uitleg hier op zijn plaats: houdoe is een groet. Vergelijkbaar met het dag of doei, dat normale mensen zeggen als ze weg gaan. Of vergeleken met hoi in Groningen. Hoi bij het weggaan is ook raar. Maar niet zo erg als houdoe.

Ik heb een houdoe-filter. Als iemand het dreigt te gaan zeggen, zie ik dat aankomen. Ik hoor het niet meer. Dat filter werkt alleen in Brabant, en dat is prima. Want in de rest van Nederland groet men normaal. En als je als Brabander op een zonnige zomerdag van het erf van je varkensfokkerij afrijdt om eens over de provinciegrenzen te gaan kijken pas je je aan. Dat vind ik niet meer dan normaal.

Als je in Parijs weggaat, na ergens een broodje te hebben gegeten, zeg je au revoir. Als je in Londen een museum verlaat doe je dat met een vriendelijk bye. Dus was ik vandaag in Vlissingen volkomen onvoorbereid toen iemand een kassabon aanpakte van de cassière en met een luidkeels houdoe de winkel uitbeende. Dat vind ik dus erg..!

2002-06-03T00:46:00.000-07:00

Bericht
"Hee, hallo, met Kim. Leuk dat je aan me denkt, maar ik ben er niet. Ik lig aan de Zeeuwse kust. Met zonnebrandolie, drankjes en iets te lezen. Laat gerust een bericht achter na de piep."
PIEP

2002-06-03T00:43:00.000-07:00

Cliffhangers
Twee gespierde macho's -zo uit een spijkerbroekenreclame gelopen- staan op het punt mij eens flink te gaan verwennen. We liggen op een Bounty-eiland strand. Ik hoor de zee en ben verschrikkelijk heet. Maar niet alleen door de tropische zon. Net op het moment dat ik wild met de één aan het zoenen ben met Macho 1, terwijl Macho 2 met zijn hand mijn... wakker.

Ik sta op een enorm podium. Slanker dan ik ooit geweest ben. Kleren die me geweldig staan, met de tint die ik heb overgehouden aan een maandje Florida. Ik zing. Voor mij een grote menigte die meezingt, danst, springt. Ze gaan uit hun dak. De beveiliging moet moeite doen mijn fans van het podium te houden. Ik zing de laatste noot. Honderden, nee, duizenden handen gaan in slow-motion van elkaar, om heel hard te gaan applaudi... wakker.

Op visite bij Neef. Neef is vijf maanden en het stoerste familielid dat ik heb. Hij is rustig, goedlachs en heeft de allermooiste rossige haren die er zijn. Ik krijg hem in mijn armen geduwd. Er verschijnt een stralende lach op zijn koppie. Hij doet zijn mond open en zegt Ki... wakker.

Hè nou..! Wat is het toch jammer dat ik ook op het cruciale moment wakker word als ik leuk droom...

2002-06-02T17:20:00.000-07:00

Smakelijk
A Japanese woman spat out a human fingertip after biting into a rice ball snack she'd just bought. A local government official in Sendai says she took it to a local hospital where a doctor confirmed it was human. A spokesman for the company that supplied it says a machine cut off part of the 46-year-old female employee's finger.
Via Ananova.

2002-06-02T13:56:00.000-07:00

Buiten: 25 graden, zonnig.
Kim voelt zich: goed.

Haar (3)
Ik zeg nog maar één ding:
*ieks* !!!

2002-06-02T08:17:00.000-07:00

Haar (2)
Verven is leuk. Een nieuw fris kleurtje uitkiezen voor op de muur. Of een oud tuinbankje omtoveren tot iets moois. Maar je haar verven is vreselijk. En helemaal als het blond moet worden, want peroxide prikt. Het voelt alsof er miljoenen beestjes op kleine naaldhakjes over je hoofd paraderen. En krabben is er niet bij. Want dat is slecht voor je huid, staat in de bijsluiter.
Ik moet nog tien minuten doorbijten. En daarna breekt er een heel bijzonder moment aan. Dan heb ik voor het eerst in jaren weer min of meer mijn eigen haarkleur. Dan ben ik weer 's zomers blond.

2002-06-02T04:00:00.000-07:00

I am Dinah!

You're a fucking cat, not some fairy tale shit! You've no place in the world of nonsense, and its puzzles have nothing to do with you, whether you find them too easy to understand or too difficult. Things are what they are, and you're quite happy that way, existing in reality.

2002-06-02T03:56:00.000-07:00

Haar
Zomer, vrouwen en haar. Dat gaat niet samen.Als er mooi weer op komst is, moet er geschoren worden. Geharst. Geëpileerd.
De benen, de oksels, de bikinilijn. Alles moet kaal. Want veel (lees:lang) hoofdhaar is vrouwelijk. Veel lichaamshaar is vies.

Ik was twaalf toen ik mezelf voor het eerst onthaarde. Zat nog maar net in de brugklas en probeerde de ladyshave van mijn moeder.
"Hee," gilde Floor, die voor mij zat, de volgende dag door de klas, "heb jij je soms geschoren?" Ik kreeg een boei en moffelde het resultaat van mijn experiment snel onder de tafel: mijn linkerarm, met een keurige streep zónder blonde haartjes op het midden.

Toen had ik het begrepen: armen onthaar je niet. Maar op gezette tijden dien je wel je benen, bikinilijn en oksels bij te werken. Al kwamen er in het openluchtzwembad maar wat veel moeders die maling hadden aan die regel. Bij wie er een raar soort vachtje onder hun badpak uitgroeide. En die altijd naar zweet roken, omdat ze zoveel haargroei onder hun armen hadden. Ik nam me voor het nooit zover te laten komen.

En dus sta ik, als er mooi weer voorspeld wordt, al een dag van te voren te klooien. Met speciale vrouwenscheergel en met speciale vrolijk gekleurde vrouwenscheermesjes. Zodat ik ongegeneerd de zon in kan. Zo glad als een paling. En toch... Toch vraag ik me af en toe wel eens foeterend af wie het bedacht heeft: dat mannen behaard mogen zijn en vrouwen niet.

2002-06-01T15:08:00.000-07:00

Dapper
Rampscenario: Kim moet nodig plassen. Heel nodig. Op een holletje rent ze naar de wc. Deur open. Licht aan. Dan doet ze geschrokken een stap achteruit. En nog één. Want ze staat oog in oog met een tor. Een dikke, zwarte, grote tor. Met minstens de diameter van een riks! Zo'n tor die knispert als je erop gaat staan.

De opties worden overwogen:
1. Toch even snel plassen. Daarbij geen uitzicht op de tor. Die zit áchter de toiletpot. Hoge risicofactor.
2. De tor buiten zetten. Het beest dus zelf moeten oppakken. Ronduit gevaarlijk.
3. De stofzuiger gaan halen. De tor opzuigen. Zodat ie misschien vanuit de stofzuigerzak door de slang weer tevoorschijn piept als ik niet kijk. Geen optie.

Ik kom er niet uit. Mijn blaas staat op knappen. Ik doe het enige dat nog in mijn macht ligt: "Martij-iiijjjjjn!!!" Uiterst behoedzaam priegelt hij het beest op een krantje. Te groot voor blote handen. Dan verdwijnt de boosdoener over de balkonreling. 'Pats', klinkt het beneden. Nadat ik me er tot twee keer toe van verzekerd heb dat de familie van het insect niet nog achter de wc-borstel of het afvalbakje zit, durf ik eindelijk te plassen. Er komt niks...

2002-06-01T12:44:00.000-07:00

Buiten: 22 graden, zonnig.
Kim voelt zich: ook zonnig.

Verwend huisdier
The owner of a monkey that owns a PlayStation console is fighting to get it back after authorities took it into care. Stephen Morgan from West Sussex bought Chutney the console after it tried to steal his five-year-old son Samuel's machine. Adur District Council refused to give him a dangerous and wild animal licence for the capuchin monkey. Chutney was kept in an enclosure in the family's garden in Southwick. It took the PlayStation to bed every night. It's being cared for in Wales until Mr Morgan's appeal is heard on June 10.
Via Ananova.

2002-06-01T03:49:00.000-07:00

Kwijt
Ik raak nogal eens dingen kwijt: sleutels, geld, post, kleren. Dat is tegenwoordig geen enkele reden meer voor paniek. Als ik iets heb zoekgemaakt duikt het vroeg of laat vanzelf wel weer op. Sleutels zitten meestal in een andere jas. Geld heb ik sneller uitgegeven dan ik dacht. Post is tussen het oud papier beland. En kleren heb ik gewoon uitgeleend.

Toch was het vanmorgen iets ernstiger. Ik was iets kwijt en ik moest en zou het vinden. Als een kip zonder kop heb ik door het huis gelopen. In alle kasten gekeken. Onder alle kasten gekeken. Achter alle kasten gekeken. Niks. Op het balkon. Ook niks. In de badkamer? Nee. Paniek!

Manlief gebeld. Ook hij had geen idee waar ik nog kon zoeken. "Buiten," zei hij. "Misschien buiten, maar ik hoop van niet!"
Een beetje geschrokken legde ik de telefoon neer. Nóg maar een rondje door het huis dan... Net toen ik mijn zoektocht wilde staken, diende het verloren object zichzélf aan. Hij gaf een kopje tegen mijn been en miauwde.

2002-05-31T17:56:00.000-07:00

Foto
Ben je in het ziekenhuis geboren? Dan is de kans vrij groot dat ook jouw babyfoto in deze database zit.
Ik had mezelf al gevonden na het invullen van mijn naam, geboortedatum en het ziekenhuis waar ik geboren ben.

2002-05-31T17:43:00.000-07:00

Take the What Fruit Are You? test !

2002-05-31T17:37:00.000-07:00

Muziekje
Gooi Brainpower en Herman van Veen samen in een hoge hoed. Even heel goed schudden... Zo ja!
De combi die je dan krijgt is niet voor de hand liggend, maar wel leuk. Zo leuk dat ik er op dit uur nog flink om kan lachen en 'em nog eens opzet.
Via WebPheser.

2002-05-31T14:13:00.000-07:00

Buiten: 19 graden, mooi weer op komst.
Kim voelt zich: blij.

Afgeleid
Wanneer is het weer oudpapierdag? Heb ik die e-mail wel beantwoord? Mmm, dit is lekker. Morgen krijgen we eetvisite. Niet vergeten djahé te kopen. Oh, ga door. En oh ja, koffiefilterzakjes. Mijn voet slaapt een beetje. Hoorde ik daar nou de telefoon. Nee, dat zal wel niet, het is al laat. Hoe laat ís het eigenlijk? Ja, daar. Oh, die katten buiten hebben weer ruzie. Shit, hoor ik daar nou een mug? Zometeen snel het raam dichtdoen. Oh, schat. Pfff, ik ben eigenlijk wel heel erg moe. Hoe heet die film ook weer die ik nog wilde zien? Iets met een 'a'. Ja, ik vínd het wel lekker. Ik ben er alleen niet helemaal bij...

Het kan dus gewoon écht: dat je hoofd niet naar seks staat...

2002-05-31T09:04:00.000-07:00

Gna gna
In iedereen schuilt een sadist.